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Es inútil, y lo sé. Es estúpido e inservible. Es hasta dañino. Es innecesario. Pero es racional. ¿Qué estaré haciendo, sintiendo, pensando dentro de exactamente una semana? Quedan apenas 8 días para dejar mi casa, mi familia, mi novio, mis amigos, mi música, mi perro, mi vida… y… el miedo del que tanto me hablaron cobra vida por horas, se apodera de mi alma lentamente.

No me preocupa, ese miedo. Sé que es normal, lógico y racional. No creo que sea la única que sienta nervios y otras "cosas no identificadas" a estas alturas. ¡Me voy! Me voy… Cumpliré mi promesa, mi amenaza, mi apuesta. Algo que me propuse hace ya tanto… Y voy a hacerlo. No sé qué me toparé al llegar allí y rezo a todos los dioses y lo que haya por que no me defraude. No espero que Leeds resuelva mi vida. No espero encontrar allí la felicidad en persona y que me cure el alma. No espero que aquello sea un mar de rosas y que yo camine alegremente descalza por sus aterciopeladas olas… No. Pero lo poco que me haya imaginado, espero que siga igual de intacto al llegar. Miedo a quedar decepcionada.

No suelo tener miedo de mis sentimientos o emociones. Al contrario, tengo la suerte de poder controlarme bastante. Y me gusta dejarme llevar por ellos de vez en cuando. Pero allí estaré sola. No habrá hermana comprensiva que me proteja del mundo. No habrá novio cariñoso que me abrace cuando necesite sentirme especial. No habrá amigos que me ofrezcan su ayuda sin pedirlo por la boca. Estaré sola.

Y bueno, ¿de qué me preocupo? No será la primera vez. Cuando me fui a Irlanda aquel verano a trabajar, ni lo pensé. Quería irme, y me fui. Claro que… las consecuencias fueron como fueron… Madre mía… Que no me pase lo mismo. Creo que este año haré muchos viajes a Coventry a visitar a Piscis… Y… mirándolo por el lado oscuro, siempre he creído que estaba sola espiritualmente.

Otra cosa que no me deja dormir es el tiempo. No lo tengo. Se me escurre por los dedos cual sedosas semillas de trigo recién molidas… Me quedan 8 días en casa, pero cada uno de ellos tiene ya asignada una (o más) tareas, papeleos, recados, preparativos, despedidas… Me hubiera gustado que mi última semana hubiese sido más relajada. Disfrutar de mi casa, de los míos, hacer lo que más me gusta, vivir las fiestas del pueblo, aprovechar al máximo las horas contigo… Pero estoy comprendiendo que eso no ocurrirá. Quedan 8 días pero mañana mismo estaré escribiendo mi último post desde España, aterrorizada (no lo sé) porque al día siguiente cogeré un vuelo que me lleve a "no sé todavía dónde".

…

Que no cunda el pánico. Tengo esperanzas, y muchas. No voy a ir a Leeds de capa caída, ni acobardada, ni melancólica. Como una vez dije, la erasmus de cada uno es algo personal de ellos mismos. Y la mía fue un reto y un regalo. Un regalo porque fue la primera vez que pensé por y para mí misma, mi primer acto egoísta en la vida. Una huida de esta vida que me ha tocado por las circunstancias que sean. Y un reto porque pretendo utilizarla como terapia personal ^_^. Dejar atrás mis propios fantasmas. Abandonar lo que no me gusta y me tortura en la vida. Vivir y conocer cosas nuevas. Y entre estas cosas, entra el optimismo, "ese gran desconocido mío". Será lo primero que empaquete conmigo en mi mini-maleta de 18 kilos -cortesía de jet2 todo-poderosa. ^_^

Y ya puestos… ¿Qué escribiré en mi blog dentro de exactamente un año? …

Este Articulo fue publicado el 2 de Septiembre de 2007 a las 14:44 en la categoria Reino Unido, Leeds. Puedes seguir la Comentarios a este Articulo traves de RSS 2.0. Puedes dejar un comentario o referenciar (trackback) desde tu web.

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