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Ayer, mientras escribía las líneas anteriores acerca de la agresión que sufrió la companhera de piso de mi amiga, la policía alemana detuvo al individuo que la apunhaló, apenas un día después. Tendrán sus cosas malas, los alemanes, pero a eficientes no les gana nadie: en Marbella, probablemente, el agresor habría vuelto a la casa de la víctima para reírse en su cara.

Ayer estuve buena parte de la tarde estudiándome los Estatutos del Banco Central Europeo, su funcionamiento, composición, terminología en espanhol y en alemán, etc., porque hoy tenía un examen a las ocho de la manhana. Al final el susodicho examen no ha tenido lugar: el profesor ha hecho lo de todas las semanas, sacar una lista de conceptos e ir preguntándolos de forma general a la clase. Qué ganas de acojonar tiene, el tipo. Ahora tengo que ponerme a preparar el trabajo de traducción que será mi "examen" (es decir, será mi nota) para otra asignatura del mismo individuo, traducción jurídica al alemán. Se trata de un contrato de arrendamiento de una vivienda, no parecía muy chungo pero ya que he empezado me he dado cuenta de las dificultades. Este fin de semana tengo que quedar con una alemana de mi clase, a la que el profesor ha designado como correctora de pruebas para mi trabajo, esperemos que con su ayuda me quede un texto medio presentable.

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Ya hace bastantes días que no he tenido la oportunidad de escribir, así que aprovecho hoy, ya que precisamente manhana a las 8 de la manhana tengo un examen de terminología económica del Banco Central Europeo y en estos momentos podría hacer cualquier cosa para no estudiar, además porque los acontecimientos recientes me han descolocado un poco.

Este fin de semana han apunhalado a la companhera de piso de mi mejor amiga de aquí, en su propia casa. Tal y como suena. Un chico quiso acompanharla al salir de la discoteca para que no le pasara nada y acabó apunhalándola en su piso, aquí en la residencia. Afortunadamente, mi amiga había vuelto ya de la juerga, y a las 7 de la manhana, estando en la cama, su companhera irrumpió en la habitación desnuda, pidiendo ayuda, con dos punhaladas en la pierna y el cuchillo de cocina lleno de sangre en una mano. La verdad es que me parece tan surrealista que no encuentro las palabras adecuadas para describir lo que imagino que debió ser la situación.

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Buf… es algo parecido a cuando dejas el instituto, y sabes que a cierta gente no la vas a seguir viendo.

Desde luego mi mente se ha clarificado, miro el cielo y ya puede estar gris mierdaaaa!! no me afecta.
Me recuerdo e mi vida ilusa en Zaragoza, yendo sola a todas partes poruqe siempre sonyaba con irme sola a ver mundo, pero cuando he tenido que estar sola, me he dado cuenta de que no es lo mismo elegirlo que vivirlo por imposicion. De todas fromas aqui he estado sola por no patear la ciudad, y por sucumbir a las malas energias que me pegaron a la cama.

Asi, todo el mundo ha ido con una gente, o eso me ha parecido, y yo he virado, no he ido con nadie, he hablado con todos, a veces he quedado pero todo ha sido inconstante, me siento insegura porque no conforme en un grupo.
Me cuesta establecer un grupo de colegas, porque he salido de muchos por mejorar mi vida. La gente que conozco en general sigue yendo con la misma gente desde crios. Cuando olvi a Zaragoza en navidad, me encontre con mis amigas de la infancia, que seguian yendo con el mismo grupo de gente tras cambiar un poco por haber tenido novio de otra pandilla.

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muy wenas gente que os gusta leer erasmus blogs, bueno blogs erasmus, que le den al orden ingles, esta demasiado "ordenado", (entiendase como quiera).

Hoy estoy de buen humor, sera el sol?, a veces me da miedo que el tiempo me afecte, ya que una amiga de la infancia me dijo cuando erasmus pekenyas que a quien le afecta el clima es porque esta loco… no se donde lo oiria, alguien puede resolverme esa duda? no donde lo oyo, sino si eso es cierto, gracias.

Ya se sabe, algunas de las cosas oidas de ninya se le quedan a una de companyeros eternos.
Hoy, de momento, el cielo esta despejado en el norte- oeste de Inglaterra, mas concretamente en Preston, que como hoy diria hablando con Ramon ( el primer espanyol que he visto desde que llegue el dia 6)anunciando un destello de buen pero extranyo  humor negro nacido aqui: APRESTA

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Y es que La Perra, carinhosamente llamada así, me ha hecho acompanharla esta tarde a la facultad y esperarla a que salga de clase, y como soy una desocupada (voluntariamente, porque ayer nos dieron unos diez nuevos textos de jurídica, que se suman a los diez anteriores que tengo sin hacer) me he venido aquí a pasar el rato. Y… qué me encuentro, buscando conciertos??

La confirmación del que ya esperaba: CHARON! Iba tocando un poco de mariconeo finlandés en concierto, pero tenía un poco de miedo por el precio, ya que como bien sabéis ando escasa de fondos. Hasta 15 euros, me lo permitiría, sacrificando algún otro grupo con más posibilidades de ir a Espanha que Charon. El hecho es que cuesta 6 euros. Joder. Creo que hasta ha habido conciertos de grupos puercos de Marbella sin siquiera maqueta que han costado más caras. JP Lepaluoto o como conho se escriba, allí estaremos.

Si hay alguien más por Alemania leyendo esto y le interesa: viernes 24 de febrero, 22 h, entrada a partir de las 20 h en el Alte Feuerwache Club, la parada es la del S-Bahn de Schöneweide (líneas 8, 47 y 9 que yo conozca, seguro que hay más) o con el M17 también.

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Me estoy acostumbrando al terrible vicio de echar la siesta, todo por culpa de la proximidad de los exámenes: cuando no tienes nada que hacer aparte de estudiar, el cansancio me vence. La otra tarde dormí unas dos horas y desperté pensando que estaba en Kaliningrado, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Desde la cama veía el cielo nocturno, aunque intensamente rojo, lo que me hizo preguntarme si no estaría realmente en Kaliningrado después de mirar alrededor y descubrir que me encontraba en mi mismo cuarto soviético de todos los días, ya que hacía apenas unas horas brillaba el sol, este sol helado tan fascinante. Cuando conseguí arrastrarme hacia la ventana descubrí la nevada más impresionante que he visto en mi vida. Es difícil expresar lo que todo esto significa para mí, supongo que debe ser comparable a lo que sienten otras personas cuando viven junto al mar por primera vez después de haberlo deseado durante anhos. Retiré punhados de nieve del alféizar de mi ventana, como para comprobar que mi vista no me enganhaba, y a continuación me puse el abrigo y me fui a la calle, a estrenar el mar de nieve virgen con mis pisadas y seguir sonhando un poco más, pero esta vez en Berlín y no en la curiosa ciudad rusa en la que había estado diez minutos antes. Antes también había nevado, pero no de este modo. Para el domingo se supone que volveremos al sol, malas noticias: once grados bajo cero.

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10:34 am, soleado, 4 bajo cero. La ciudad brilla como una gran pista de patinaje, y si en entregas anteriores he escrito cosas acerca de la belleza del otonho alemán, no menos podría escribir acerca del invierno, especialmente los días en que, como ayer y hoy, el sol ilumina la nieve a ambos lados de las calzadas e irisa los caminos helados. En el centro, donde estoy ahora, todo esto es prácticamente inapreciable, ya que la contaminación y el paso diario de miles de personas obliga a las autoridades a eliminar el hielo de las aceras. Para mí, que nunca he vivido en una zona fría, que salga el sol significa tener que huir de él, porque si te da de lleno, te quema, sea verano o invierno. Aquí lo que te quema es el aire: me estoy convirtiendo en humahuaquenha.

Esta tarde hay una visita programada al Reichsrat, es la cámara alta (el Senado en Espanha) y en principio estoy apuntada para ir, aunque precisamente hoy no me apetece mucho, quizá me pase la tarde simplemente deambulando y buscando un pasamontanhas, que para manhana vuelven las nevadas.

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Pues nada, aqui estoy otra vez.

Ayer compre recuerdos  de la ciudad de Preston. Me piro el dia 21, acabo la erasmus, y me apetece.

He aceptado que la experiencia no ha sido tan buena como podia haber sido, recuerdo mas lo negativo que lo positivo, pero eso es lo que hay.
He debido de hacerme fuerte, me siento orgullosa de mi misma, de haber tomado la decision de pedir la beca, de hacerlo todo sola desde el principio, ya que no me he relacionado demaisado con la gente de mi carrera, y ni tan siquiera sabian que me iba por alli.

Creo que fue mejor el prepararlo que el vivrlo en muchos aspectos.Quiza meti demasiada ilusion, y luego m encontre con un entorno en el que todo debia hacerlo alreves de como lo venia haciendo en Zaragoza.
Ya he cumplido 22 anyos, los 21 han sido todo cambios, como lo fueron los 17, 18, 19, y 20, con la diferencia de que los cambios sobrevenidos ahora me llevan a un punto en que solo cabe la madurez.
A los 17 descubri la fiesta desenfrenada, a los 18 la explore en todas sus facetas bacaladeras, fui diferente porque no podia ir solo con la gente de la fiesta, ni solo con la gente de la carrera, para ambos me faltaba algo que no podia decir sobre mi.

A los 19 cambie mi estilo de fiesta, llegue a limites peligrosos con las drogas, segui haciendo locuras.
Los 20, igual, la loka de la colina, siempre sonriente, pero que se empieza a preguntar por su identidad.
He experiementado mucho en mi vida, he echo cosas que para otros no tendrian nombre, o cuyo significado solo entiendo yo, creo que todo era busqueda de emocion, aprender, saber lo que no quiero, poruqe lo he probado, no po lo que me diga la gente.

Y asi, me vengo de erasmus ( sin saber lo q  eso representaba, solo me vine x el idioma y luego descubri x la web todo el rollo que deba detras…), y me encuentro en una pequenya ciudad, donde asimismo debo empezar una nueva vida, dejando atras para siempre la del desfase y las drogas, muy divertida y placentera si, pero potencialemente destructiva si te metes en sus fauces.
Creo que tas tanto darle vueltas al tarro he conseguido un punto de objetividad.

La erasmus no me ha supuesto ni un cuarto de las emociones que vivi desde los 17, haciendo el loko y el irresponsable, conociendo gente y arriesgandome, yendo con cualquiera a cualquier sitio, y disfrutando creyendo en la bondad ajena.

Ahora soy mas prudente, si, mas con los pies en el suelo. Con un punto de lokura, que ha veces ha germinado aki en Preston.

Pero esta ciudad no me ha dejado ser libre, no he podido decir lo que quiero cuando quiero, no he podido resolver dudas, conflictos, no he entendido los entresijos de esta cultura ( limites del idioma), y a cambio he odiado, repelido, sentido angustia, impotencia, apatia, voluntad negada, lucha contra mi misma derrota. Certeza ironica.

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Mañana me voy de nuevo al que se ha convertido en tan poco tiempo en mi auténtico hogar, aunque con grandes preocupaciones en mente. Una de ellas, por supuesto, es la falta de fondos. La universidad de Málaga aún no ha ingresado ni un euro en mi cuenta. Cuando llegué, tenía la esperanza de que me ingresarían el dinero antes de marcharme, de modo que pudiese sacarlo y llevármelo para así ingresarlo en mi pelada cuenta del Deutsche Bank. Intención frustrada. El día 22 de diciembre me pasé por la facultad y nadie sabía absolutamente nada.

Después he estado varios días llamando a Relaciones Internacionales pero nadie ha contestado al teléfono. Tendré que llamar a partir del lunes que viene desde Berlín para que vuelvan a decirme lo mismo. Además este año he tenido que pagar la matrícula por otro error de mi queridísima facultad: la razón de que me hayan denegado la beca es que "no me he matriculado de créditos suficientes para beca"… porque en el papel del recibo de matrícula que tenía que pagar sólo aparecían los créditos de las asignaturas que tengo que hacer a la vuelta, sin sumarles la bolsa de 30 créditos que cogí para Alemania. Por este motivo tuve que ir a la facultad, para que me diesen otro papel para pagar la matrícula, ya que en el mío ponía que tenía que pagar casi 750 euros y en ordenador del banco salían 450. Me dijeron que había sido un error informático y monté en cólera, lógicamente.

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