Preston por

Lloviendo en mi corazon

14 de Noviembre de 2005 Tiempo estimado de lectura: 1,59 minutos.

Aqui estoy otra vez, una hora despues. Me preocupe porque tenia que entrar en clase. Volvi a sentir total flaqueza.

Escuche el saludo de los chicos musulmanes que parecen ser mas afables. Le dije aun companyeros que no habia clase ( la profesora esta enferma). Llegaba a la segunda hora porque mi companyera en esa clase, Maarja, una chica de Estonia, no se habia levantado, y a esa clase me da panico entrar sola. En las demas estoy sola, pero esta semana no fui, y aunque no tengo malos recuerdos de las mismas, si los tengo de como me siento despues, y como me siento antes, cuando no entro, por no deprimirme.

Me estoy comportando com una cria? sera mi fobia a que los demas me vean triste? Esto cada vez me importa menos, la muchedumbre me ha visto tantas veces llorar. Cda vez lloro mas como una ninya, necesitaria limpieza de impurezas pasadas? represion sobre la trsiteza? he venido aqui para saber qur no hace falta ser un personaje siempre alegre para que t quieran? me hago preguntas, intento encontrar una respuesta satisfactoria. Deberia ser mas practica? a veces llego a conclusiones reveladoras. En Espanya me decia que el secreto de todo es el equilibrio… vamos a probar… el caso es que a lo tonto estyo cambiando mi estado de trsite a reflexiva, aqui me entero de mucho mas acerca que mis procesos internos jejeje.

No entiendo porque me estoy poniendo asi, en general, con el curso, se que racionalmente, no es tan dificil aguantar las clases sola, pero veo a los demas reirse, hacer bromas, y cada vez me parece mas que cogen fuerzas para ello basandose en la mirada que les envio.

A veces no puedo evitar mirarles mal, sin darme cuenta, cuando los veo fuera de clase.
Me siento tan diferente, e indefensa, mientras ellos hablan, discuten, y yo no puedo decir nada, poruqe la opresion no me permite transmitir cosas en ingles. Es su idioma, no el mio, y le estoy llegando a coger asco.
No se si leer un libro sobre la sociedad inglesa, o preguntarles directamente.

Lo mas probable es que no se den cuenta de que los veo asi ( los ingleses, y residentes que esoty metiendo en el saco, los de la mirada ausente, te miran y se hacen los que no te ven). Es cierto que a veces alguno me sonrie, pero ya solo veo lo negativo, y cuando alguien se muestra amable, siento que no recibo su calor.
Intento construir una capa de hielo que me proteja de miradas indiferentes, y solo consigo debil escarcha, derretida al primer rayo de luna o de sol.

Esta lloviendo en mi corazon. El caso es que cuado el sol entra en el, me siento en paz con la vida, y totalmente parte de un todo.
Pero no se fundirme en clase, intento ser hielo y me quemo, me lanzan cuchillos hasta hacerme trizas. Cuchillos mentales, cierto, pero cuchillos.

Alguien me da un escudo?

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