Preston por

Percepciones selectivas de la nada

19 de noviembre de 2005

Fuera de todo aquello, quedan lios razonados, juergas sazonadas, te quieros reversibles…
Pues si. Ahora mismo estoy de mal humor, sera la resaca, o actitudes y hechos que chican contra los deseos?
19 de noviembre, tu te crees? pasan las semanas, se me come el tiempo.

Lo pasas mal, lo pasas bien, no sabes lo que es real, pero esto no es real, lo real es que se acaba.
Deberia ponerme a estudiar, osea, a hacer los trabajos. Me gustarias er responsable, pero nunca lo he sido.

Los amigos tienen otra forma de pensar, y de repente conoces a una desconocidos con la misma forma pero menos seguridad.

Porque yo no se que pensar, de que huir, que revelar. Estoy aqui y me siento evaporada, que frio hace, y no me importa tanto.

Si pudiera hablar claro, si pudiera ser libre. Si a nadie hicieramos danyo. Si sintiera mas dolor…
Me importa todo tan poco y me siento confundida, poruqe deberia importarme lo que importa que me importe? o mejor si me importa lo que deberia importar que me importe…
Me encanta lo organizada que esta mi cabeza.

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Preston por

breve historia intuitiva

16 de noviembre de 2005

Desde que comence el blog, -osea ayer, aquel doloroso dia- tenia una esperanza fuerte y viva de que algo sucederia ese dia en que la tristeza, y el impotente estimulo para vencerla, ejercian de abrigo pesado.
Siempre he leido muchos libros de autoayuda: creo que el ultimo fue " como dejar de hacerse pajas mentales y disfrutar de la vida", mientras lloraba mirando por la ventana, imagine a los matorrales hablandome en un lenguaje extranyo ( recordaba a Coelho, en El Alquimista, y el lenguaje del mundo… queria penetrar en el)… y me contemple con perspectiva, me mire al espejo, y tenia tanta trsiteza en la cara que no resistia el reflejo de mi propio espectro observandose…

Asi que espere a que terminara la clase, pues mis cosas estaban dentro, y toda esa hora llore y llore, y creo que me vacie. ( leer anterior blog para saber poruqe lloraba)

Aunque lo intente, ahora mismo no consigo evocar tristeza. ( puede que sea porque el tutor me dijo que vaya a las clases pero solo si puedo, sino no pasa nada, osea que no voy a suspender todo por falta de asistencia jeje)

Asi pues, decia el autor de las pajas mentales que si te consigues mirar como si fueras otro, todo es mas relativo, y ayer me sali de mi misma y me veia jodida sin estarlo… ( que cosas mas raras)

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Preston por

Un dia cualquiera en el que has posado una decision… continuacion…

14 de noviembre de 2005

Los lunes tengo 3 clases, unae s un seminario. Tampooco es que haya sentido nada especial en las clases, simplemente que eso, los ingleses te hacen vacio. Ya me habian dicho que me sucederia, pero no sabia como me iba a afectar. Creia que era mas fuerte, siempre habia entrenado yendo sola en Spain, porque pensaba que asi aqui seria fuerte.

La primera clase como ya dije en el parrafo anterior, fue cancelada. Lo cuak me sirvio mas o menos de alivio poruqe ya tengo unas cuantas faltas y aqui solo puedes faltar al 75 % de las clases, y como hay una a la semana de cada asignatura ( menos mal x cierto)

Segunda clase: la gente me parece menos antipatica que en la anterior, son mas jovenes, participan todo el rato, y entre ellos se rien, pero cuando me acerco a pedirles algo, cualquier cosa, para romper el hielo, por ejemplo, pregunto si dieron fotocopias el dia anterior, pues si, me lo explica con detalle, pero ni una sonrisa, ni un leve gesto que te diga, algo. Simplemente se giran de nuevo y es como si no hubiera echo nada, no les interesas para nada.

Asi que he llegado a la segunda hora, he entrado y la unica chica q hablo conmigo (origen indio), me pregunta y parece que hace gesto de alegrarse de verme, me ve coja, y supongo que piensa que estos dias falta por algo del pie. Como tampoko me da xa explicar mucho en ingles, asi se ha qdado.

El caso es que entre en el descanso, y ella me dijo q ya volvia. Mire al profesor que me dijo, Hi Leticia! lo cual fue de agradecer. Mire a la gente, empece a rallarme otra vez… y a pensar, tu puedes Leticia, tu puedes, esto no es tan grave.

Acto seguido decidi ir al banyo, porque en el descanso pasaba de estar sin hacer nada viendo como me ignoran y me miran de reojo.

Por el pasillo me dije, Leti no vayas al banyo… que nos conocemos, pero nada, antes de llegar ya estaba llorando otra vez, pero esta vez mas fuerte, poruqe veo que me gana la situacion, que si sigo asi al final cogere agorafobia por el recuerdo asociativo al entrar en una clase llena de gente.
Me di bastante pena al verme al espejo, tuve que esperar mirando a la ventana la hora de clase poruqe deje las cosas dentro, llorando y volviendo a llorar.

Llame a mi chico, ni el ni yo sabiamos que esto me afectaba tanto hasta llore desconsolada como una ninya el sabado hablndo x tfno.

Y hoy llore igual, si algo e duele tiene que salir, al menos que no se quede ahi.
Cuando acabo a hora intente medio huir del profesor, alguna "companyera" prefirio bajar la vista al suelo, no pueden hacer otra cosa, me dan real pena.

El profe vino y me dijo que tenemos que hablar seriamente, es triste haber llegado a este extremo, pero quiza ahora todo empiece a ser mejor, aunque ya solo me quede aqui mes y medio para acabar la eramus.
Krupa, la chica india, vino conmigo y l explique, me pregunto y se porto como una persona de puta madre. Es una tia viva, como yo suelo ser en Espanya, que no hay quien me pare. Le he explicado lo de los ingleses, que estoy sola en clase, y no dan senyal de nada, no piensan en que estas sola, fuera de tu hogar, no hablas esta lengua…

Ella dice que es asi, los indios piensan igual, los ingleses son algo estupidos, en general, auqneu hay excepciones.

Me dijo que si, es la verdad, aqui solo piensan en si mismos…
Me dio un abrazo y quedamos para el viernes para hacer juntas el ensayo.
Ahora me ire a ver al profesor.

A mi tutor ya le he explicado que siento panico a entrar a clase, mi companyera de la otra asignatura tambien lo
sabe. Me ha dicho que haga lo que pueda, que estoy claramente echa una mierda, y que si hace falta hago soo los ensayos y no voy a clase… me gustaria pensar que puedo superarlo e ir. Ire con mi amiga india, con la de estonia,la otra asignatura fuera, y en la otra estoy bien porque es un grupo pequenyo no echo.

Acabo de estar en la oficina para quitarme una asignatura, en realidad con una ya me sacaria la carrera en Sapin, pero estoy haciendo 6 ( 2 idiomas).
Es triste estudiar trabajo social y que esta gente sea asi, me da coraje. Hay algunos majos, pero en general… un desastre.

Me siento algo mejor… esta tarde me voy al curso de voluntariado. Al final voy a aprender aqui a ser persona, de las wenas wenas….

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Preston por

Lloviendo en mi corazon

14 de noviembre de 2005

Aqui estoy otra vez, una hora despues. Me preocupe porque tenia que entrar en clase. Volvi a sentir total flaqueza.

Escuche el saludo de los chicos musulmanes que parecen ser mas afables. Le dije aun companyeros que no habia clase ( la profesora esta enferma). Llegaba a la segunda hora porque mi companyera en esa clase, Maarja, una chica de Estonia, no se habia levantado, y a esa clase me da panico entrar sola. En las demas estoy sola, pero esta semana no fui, y aunque no tengo malos recuerdos de las mismas, si los tengo de como me siento despues, y como me siento antes, cuando no entro, por no deprimirme.

Me estoy comportando com una cria? sera mi fobia a que los demas me vean triste? Esto cada vez me importa menos, la muchedumbre me ha visto tantas veces llorar. Cda vez lloro mas como una ninya, necesitaria limpieza de impurezas pasadas? represion sobre la trsiteza? he venido aqui para saber qur no hace falta ser un personaje siempre alegre para que t quieran? me hago preguntas, intento encontrar una respuesta satisfactoria. Deberia ser mas practica? a veces llego a conclusiones reveladoras. En Espanya me decia que el secreto de todo es el equilibrio… vamos a probar… el caso es que a lo tonto estyo cambiando mi estado de trsite a reflexiva, aqui me entero de mucho mas acerca que mis procesos internos jejeje.

No entiendo porque me estoy poniendo asi, en general, con el curso, se que racionalmente, no es tan dificil aguantar las clases sola, pero veo a los demas reirse, hacer bromas, y cada vez me parece mas que cogen fuerzas para ello basandose en la mirada que les envio.

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Preston por

El pequeño agujero

14 de noviembre de 2005

El pequeño agujero.

Lo miro y a veces consigo ser objetiva, pero me cubre con una capa y me ducha con lagrimas. Es una tristeza, medio impotencia, medio disgusto, medio nada, medio todo. El otro dia pensaba en el vaso medio lleno, derramandose durante todo el dia, hasta que no sabes realmente si quedara vacio en un derrame bestial, o lleno en un ataque de balance interno.

La barrera, hilada finamente por los que comparten las cuatro paredes de la clase, golpea contra mi voluntad, que se halla desvanecida, y no sabe contar hacia atras o hacia delante.

Quiza si saliera hacia fuera, quiza si no tuviera adentros, si me hiciera insensible…

Estoy aqui y ahora, intentando entender que sucede, y aunque no lo parezca sigo siendo positiva,  siempre te queda escribir, y comprender a los que estan en la misma situacion que tu.

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Reykjavik por

Aurora boreal

9 de septiembre de 2005

Imágenes tomadas el 7 de septiembre entre la 1:50 y 1:52 en Reykjavik (Islandia). Ha sido la primera aurora boreal que he visto, espero que no sea la última.

aurora boreal

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La Perla

9 de septiembre de 2005

La otra noche tras el cumpleaños nos fuimos a la Perla. Por el camino el canadiense, finlandesas y alemanes fueron desapareciendo y acabamos subiendo una colonia de latinos (italianos, españoles y un francés en bici).

La Perla

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Dí­a negro

7 de septiembre de 2005

En muchos bares españoles suele haber un cartel que dice "hoy puede ser un gran día, seguro que viene alguien y lo jode" pues creo que hoy puedo ser esa persona que lo joda, ya que, espero, he sufrido en mi persona suficientes cosas por hoy como para tener energía suficiente para estropear el día a alguien… ¡¡¡y aquí son sólo las 6!!! Me explico.

Llevaba varios días visitando el baño más veces de las estrictamente necesarias y esta mañana mis tripas se han descompuesto del todo y han decidido tener un romance con el señor Arabia (Roca si fuera español) desde las 7 a las 10 de la mañana. Por lo que no he podido ir a la conferencia sobre bibliotecas digitales, ni a las clases de documentación que tenía después y era el primer día de clase (sólo se me ocurre a mi ponerme mala el día que más clases tengo)

A las 13 Franz ha entrado acojonado en mi habitación y como no le hacía mucho caso se ha escondido debajo de la cama. Como me encontraba mejor he comido media manzana y algo de arroz hervido y he decidido ir a la última clase del día: cultura islandesa.

Cuando consulté los horarios ponía que se impartía en el Oddi, pero se ve que han decidido cambiarlo y cuando he llegado Silvia me ha dicho que allí no era, lo hemos mirado en Internet y era en el edificio de Humanidades, con la tontería hemos llegado 10 minutos tarde, no había donde sentarse y a Silvia le ha dado palo entrar con la clase empezada, asi que nos hemos quedado en los ordenadores. En el descanso nos han dicho que cada semana hay que leerse un libro, que los martes hace un test del libro leído y creo que he entendido que los viernes hay visionado de algo. Perfecto, no tenía intención de ir los martes porque me coincide con las asignaturas de documentación, por lo que tendré que mandarle un correo electrónico a la profesora de documentación para ver si pasa algo por faltar a la mitad de sus clases o tendré que quitarme de la asignatura de cultura islandesa que la tengo como libre confuguración para convalidarla en España.

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Reykjavik por

Alojamiento en Reykjavik

2 de septiembre de 2005

Como buen país escandinavo la oficina de relaciones internacionales busca alojamineto a los estudiantes de intercambio. Pero esto no significa que llueva a gusto de todos.

Islandia es un país pequeño, pero recibe muchísimos estudiantes de intercambio (durante este curso sólo españoles habrá 55) y no tiene suficientes residencias de estudiantes para dar cabida a toda esta gente. Si a esto sumamos que junto a Portugal es el país de Europa con mayor tasa de natalidad (rara es la mujer joven que no está embarazada o lleva un niño pequeño de la mano o el papá un carrito) y que los islandeses se independizan con 19 o 20 años nos encontramos con una situación complicada. Este año hay que sumar además que Clint Eastwood está grabando "Flag of our fathers" en Islandia durante 3 meses y hasta que no se acabe el rodaje el mercado del alquiler no estará más asequible.

La mayor parte de la gente fue alojada en pisos, guesthouses y 12 en un colegio interno de invierno durante agosto (que tuvieron que abandonar el domingo 28 de agosto porque empezaban las clases y 8 fueron colocados en una habitación de 3 camas de una guesthouse,quedando 4 en la calle/casas de amigos) En septiembre la mayor parte de la gente ha sido realojada, con las molestias que conlleva cambiarse al mes de estar ya acomodado. Una de las razones es porque las residencias de estudiantes no abrían hasta el 1 de septiembre y en el mejor de los casos el 28 de agosto. Pero algunas de estas residencias de estudiantes (como Gamli Gaður) son guetos de americanos y canadienses.

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Mi primer dí­a de universidad

31 de agosto de 2005

Hoy ha sido mi primer día de clase en la Universidad de Islandia (Háskóli Íslands), aunque esta semana no va a ser muy normal aún ya que sólo empieza la clase de la facultad de ingeniería, el resto hasta la próxima semana nada.

Los que me conocen no me van a creer y lo mismo los que me han sufrido en el curso de islandés, pero he llegado 15 minutos pronto a la facultad, con tiempo más que suficiente para encontrar el aula, charlar con el valenciano, mirar unas cosas en los ordenadores de la planta superior y entrar en el aula. Toda una proeza, por una vez los horarios que tenía planeados en mi cabeza se han cumplido; aunque creo que el hecho de que la clase fuera a las 11 y que todos los días el sol o el día en si que entra por la claraboya me diespierte a las 7, a las 9, a las 10… ha tenido algo que ver.

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