Erasmusblogs

El sábado estuve en una visita guiada de El Submundo (der Unterwelt), una empresa que se dedica a explotar algunos de los refugios antiaéreos y búnkeres de la II Guerra Mundial que hay en Berlín.Si alguien tiene pensado venir un par de días, es visita obligada: ESPECTACULAR. La exposición dentro del búnker podría estar mejor, pero la guía (que parece un hombre, por cierto), es realmente buena, te hace participar en el recorrido, explica montones de curiosidades…realmente merece la pena. También hay una visita guiada en espanhol, si vuestro alemán no da para muchas historias.

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Ya solo encuentro mis demonios en soledad. No me importa para nada lo que vine a buscar aqui. No consigo luchar contra el mal humor, o la tristeza, o el odio.

Me rio de mi propio humor, cada vez mas absurdo, buscandose a si mismo.

Sola, sola, mas sola, y me siento sola aunque este rodeada.

No quiero buscar mas, no tengo fuerzas.
Intentare irme a estudiar, nadie puede ayudarme. Y como voy a ayudar a alguien si pienso que nadie me puede ayudar.

Esto es una pesadilla y me voy a ir al banyo otra vez a llorar.
Si vine aqui a conocer algo de mi, lo unico que he descubierto es que soy debil, y volvere a las drogas.
En ese mundo me sentia alguien, me identificaba con algo, y ahora siento que soy diferente y lo que los demas bucan a mi me trae sin cuidado.

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Aprender a vivir en soledad, cuando puedes elgir no estar solo, pudiendo sentirte feliz… no estoy amargada, solo aprendiendo a cambiar mi estado.

Prefiero sentir esta rabia, o luchar contra ella y volverme trsteza, sentir que poco a poco m hago fuerte, y  cosas mas pequenyas no importan.. Por tanto soy capaz de hacer cosas mas grandes.

Desde estado eliges estudiar, eliges enriquecerte, me concentro, y pienso. A quien le interesa salir de fiesta, si puedes ayudar al necesitado, a no sentir soledad.

Pudes elegir ayudar, puedes elegir que nadie sienta soledad, puedes elegir que los demas puedan elegir.
Asi que sin mas, seguire haciendo mi trabajo sobre opresion social.

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El martes al salir de clase había quedado para ir de compras; odio ir de compras, pero esta vez fue de lo más productivo. Cuando nos dirigíamos a la estación de Friedrichstraße nos paró una chavalita haciendo una promoción y me dijo: "No sé si será el tipo de metal que escuchas, pero toma". Invitación para un concierto de KoRn totalmente gratis, esa misma noche. No me lo podía creer. Realmente KoRn no es "el tipo de metal que escucho", pero aún así me gusta mucho la voz de Jonathan Davis y este verano fui a verlos, pagando 30€ por el simple hecho de "ver koRn con mis amigos": una oportunidad así no se podía perder. Busqué la dirección por internet desde esta misma sala y por la tarde me fui para allá, sola como una perra, eso sí, porque nadie quiso venir conmigo.

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Vi ayer en el metro que la temperatura máxima para hoy iba a ser de 5 grados, así que he optado por coger la chaqueta corta de cuero, que también abriga pero no es tan aparatosa como el abrigo estilo Muñeco Michelín que vengo llevando desde hace aproximadamente una semana y con el que no me puedo ni mover. He constatado que a) no debo volver a creerme la previsión del tiempo que ponen en el metro, y b) mi culo es susceptible de congelación aguda. A la mierda las chaquetas cortas.
Hoy me duelen hasta los mocos. Esta mañana tenía un poco de fiebre, estoy resfriada gracias al agradable aire estepario que corría el sábado por Sachsenhausen, el campo de concentración (KZ) del norte de Berlín. Pero vayamos por partes.

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Tras 4 dias de juerga consecutiva, no se puede decir que me lo este pasando mal.

No se si sera politicamente correcto este blog si me pongo a hablar de fiestas. Por ejemplo podria empezar diciendo que "me pongo contenta" enseguida, a cada fiesta no me llevo mas de tres pintas. Y la ultima tengo que guardarla en mano hasta que no tiene gas, poruqe sino, acabo por los suelos.

Cuando alguien va a hcer una fiesta, se lo va diciendo a la gente y la noticia corre por internet via mail (" este sabado fiesta en casa de pepito, xxx road and number, llevarse bebida" ), de boca en boca cuando nos encontramos, en mi caso en la biblioteca…

Quedas con tu pandilla y nos dirigimos alli con nuestraas bolsas llenas de latas de cerveza, o mezlcas de vodka y demas que ya vienen de fabrica y es l que se vende aqui. A mi me gusta la cerveza, es lo mas barato y aqui hay muchas para elegir!

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Como conyo le explico a mi novio poruqe me pasan las cosas que me pasan. Aqui paso en un segundo de la alegria arrolladora al hastio.

Posiblemente no me lo estoy montando bien.

Ahora estan pasando tantas cosas en las relaciones entre la gente, o solo en mi cabeza respecto a ellas. Me siento en gran hermano, y veo Espanya lejos, poruqe mi vida ahora mismo esta aqui.
Un dia no le llamo, porque estoy en otra ciudad y no puedo separarme de mis amigos para llamarle un cuarto de hora.

O a lo mejor si puedo, pero pienso que un dia es un dia. Y ahora a reprochar, a explicar lo que es una tonteria, poruqe estas lejos, y las cosas aqui son distintas.

No es q las cosas sean distintas, es que tu sientes cosas distintas, y no puedes ser como en Espanya poruqe tu alrededor ha cambiado.

Te levantas, hablas en ingles, lees cosas en ingles, te empapas de la ciudad, vives asi, y Espanya esta lejos.
No estoy segura de nada y no se que decir. La gente lleva un rollo con el ligoteo que a veces te hace sentir desplazado si no vas a lo mismo.

El aspecto social es demasiado importante, cualquier interaccion te hace sentir de alguna manera muy determinante.

En cuanto paso sola mas de cierto tiempo, me entra depresion, quiza no m siento identificada con nada ni nadie de aqui, todos somos tan distintos… o te cueces, o te enriqueces…

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Fuera de todo aquello, quedan lios razonados, juergas sazonadas, te quieros reversibles…
Pues si. Ahora mismo estoy de mal humor, sera la resaca, o actitudes y hechos que chican contra los deseos?
19 de noviembre, tu te crees? pasan las semanas, se me come el tiempo.

Lo pasas mal, lo pasas bien, no sabes lo que es real, pero esto no es real, lo real es que se acaba.
Deberia ponerme a estudiar, osea, a hacer los trabajos. Me gustarias er responsable, pero nunca lo he sido.

Los amigos tienen otra forma de pensar, y de repente conoces a una desconocidos con la misma forma pero menos seguridad.

Porque yo no se que pensar, de que huir, que revelar. Estoy aqui y me siento evaporada, que frio hace, y no me importa tanto.

Si pudiera hablar claro, si pudiera ser libre. Si a nadie hicieramos danyo. Si sintiera mas dolor…
Me importa todo tan poco y me siento confundida, poruqe deberia importarme lo que importa que me importe? o mejor si me importa lo que deberia importar que me importe…
Me encanta lo organizada que esta mi cabeza.

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Desde que comence el blog, -osea ayer, aquel doloroso dia- tenia una esperanza fuerte y viva de que algo sucederia ese dia en que la tristeza, y el impotente estimulo para vencerla, ejercian de abrigo pesado.
Siempre he leido muchos libros de autoayuda: creo que el ultimo fue " como dejar de hacerse pajas mentales y disfrutar de la vida", mientras lloraba mirando por la ventana, imagine a los matorrales hablandome en un lenguaje extranyo ( recordaba a Coelho, en El Alquimista, y el lenguaje del mundo… queria penetrar en el)… y me contemple con perspectiva, me mire al espejo, y tenia tanta trsiteza en la cara que no resistia el reflejo de mi propio espectro observandose…

Asi que espere a que terminara la clase, pues mis cosas estaban dentro, y toda esa hora llore y llore, y creo que me vacie. ( leer anterior blog para saber poruqe lloraba)

Aunque lo intente, ahora mismo no consigo evocar tristeza. ( puede que sea porque el tutor me dijo que vaya a las clases pero solo si puedo, sino no pasa nada, osea que no voy a suspender todo por falta de asistencia jeje)

Asi pues, decia el autor de las pajas mentales que si te consigues mirar como si fueras otro, todo es mas relativo, y ayer me sali de mi misma y me veia jodida sin estarlo… ( que cosas mas raras)

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Pienso en mis compañeros de clase en España y en los estudiantes de Erasmus que van a mi facultad y lo menos que puedo hacer es sonreír. No trabajaba tanto desde mis tiempos de Teleco, y de eso me parece que hace ya siglos y estoy desentrenada. El ritmo de trabajo es realmente muy superior al que estoy acostumbrada (estoy acostumbrada a la inexistencia de ritmo, todo sea dicho) y tengo, o tendría, que ponerme a dar el callo en casa a diario. Los grandiosos mitos de Eramus-Orgasmus y Erasmus-Juergasmus están por los suelos.
En las asignaturas de traducción económica y de traducción jurídica estoy aprendiendo a marchas forzadas: es cierto que exigen, pero la calidad de la enseñanza también es comparable al esfuerzo solicitado, y realmente me lo paso genial en todas las clases, incluso en "Ciencias políticas comparadas y relaciones internacionales", aunque no vaya a servirme para nada. Voy a coger una asignatura nueva, "sistemas políticos de la UE", a ver si consigo colarla junto a la anterior por Relaciones Internacionales… no dejo de intentar colar ALGUNA asignatura desde que llegué. Y es que la convalidación de una sola asignatura que me espera en España me parece totalmente injusta, viendo cómo a otros estudiantes de Traducción les van a convalidar hasta el recreo.

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